Uutinen pönttöön upotetusta liito-oravasta herätti itseni tänä perjantai iltapäivänä.. Ja niinpä.. Tällaisena adressi aikana ajattelin laittaa adressin liito-oravan vessaan hukuttamisen rankaisemisesta.. Kuitenkaan adressia on turha alkaa allekirjoittaa ennenkuin saan läpi adressin, jossa ihmiseltä poistetaan pään kiertoliikettä ohjaava nivel.. Kas kun päivästä toiseen istutaan koneella tai jonkin muun häristimen kimpussa kynsien jos jonkinlaista huomion herättävää päivitystä ja ollaan niin perkeleen ”kiireisiä”.. Poistuessani keskussairaalalta havaitsin juuri tällaisen ilman todellista elämää ympärillä elävän jupin hakkaamassa älypuhelintaan siinä määrin, että ensin vastaan tuli ovi joka on yleensä avattava siitä kulkiessa, ja toisekseen perässä tullut rollaattori mummo jäi törkkimään kulkupelillään ovea, kun tämä oveen törmännyt puhelin sankari sai kuitenkin sen verran ovea raotettua että siitä itse pääsi pujahtamaan.. Rakas kiireinen ihminen, anna yksi pieni ele ja vilkaise taakse ja pidä sitä ovea hetki auki.. Mutta herkistely ja enkelin leikkiminen saa jäädä äskeiseen virkkeeseen ja palataan siihen nivel-adressiin.. Miksikö poistaa siis se nivel..? Varmasti monella mielessä piipahtaa ajatus siitä, että ilman niveltä saa hyvän syyn miksei huomannut takana tullutta kanssa eläjää, kun kupoli ei käänny, mutta ei.. Syy löytyy kahdesta eri pelosta.. 1. Itse asiaan puuttuessa ja perään huutaessa rumia sanoja, saattaakin se pää kääntyä ja huomata kuka huusi.. 2. Ja siinä vaiheessa asiasta nousee mellakka jossa joutuu avokämmenin opastamaan oven toimintaa, jolloin kyseinen nivel retkahtaa, ja jälleen tälle kiireiselle kansalle syntyy uusi persoona, joka jää puskemaan oven taa sen toisen kiireisen mennessä ovesta.. Ja siitä päästäänkin alkuperäiseen orava-adressiin, sillä tämän helvetillisen oravanpyörän seurauksena jollain napsahtaa päässä ja hän päättää lopettaa sen pyörän pistämällä oravan pyttyyn.. Siis pelasta liito-oravat ja allekirjoita adressi niska-nivelen poistamisesta jo tänään….
Jonkinlainen elämää suurempi havahtuminen tapahtui kun laskin yks plus yks viime sunnuntaina mamman makaroonilaatikon äärellä, kun väkersin ruuan kylkeen leivän päälle juustoa.. Juusto oli sitä aitoa alkuperäistä jonka makua on mahdoton matkia, tosin sillä erotuksella että paketissa vilkkuva oltermanni tonttu puhui suomenkielen sijaan venäjää.. Tätä pakote juustoa nyhrätessä tajusin että juusto könttihän on vain 1/4 osa siitä mitä itse yleensä tavannut ostaa.. Eli venäjälle alunperin suunnattu avaamaton juusto on jo valmiiksi niin pienessä kökössä, että sen höylääminen leivälle on todella vittumaista ja vaarallista sormille.. Siispä laskutoimituksen tuloksena sain yhtälön, jonka mukaan tämä pikkujuuston sisältämä vähäinen kalsium saattaa aiheuttaa Putinille lehdissä mainuttua selkärangatonta toimintaa ja eikä sitä varmaan helpota verille höylätyt rystyset.. Tosin mikäli lehtiä on uskominen ja Putin omaa kokin ja Hitleriltä tutun erillisen ruuan koemaistajan saattaisin pitää aamiaisleivän päältä löytyvää sormea jonkin sortin uhkauksena, vaikka se tulisikin vain omasta keittiöstä.. Vai olisiko se sittenkin rakas naapurin päättäjä se syyttävä sormi…? Terveisin sun juustoa maistanut Vladimirmanni…
Jahas.. Sateenkaren värinen ja iloinen tervehdys pride viikon osallisille ja iso paskan haistatus eduskunnan lakivaliokunnan kymmenelle tolvanalle niistä kaikista kuudestatoista äänestäjästä.. Niin päätettiin hylätä aloite tasa-arvoisesta avioliittolaista äänin 10-6.. Syvästi ihmettelen näiden kymmenen ahdasmielisen järjenjuoksua, tosin tokkopa tuolla ikinä ne suomen penaalin terävimmät asioista päättävätkään.. Jotenka oikeastaan haluankin osoittaa oman tahdikkuuteni ja fiksuuteni etten vajoa samalle tasolle tuon kyseisen 10 hengen apinalauman kanssa.. Tahdikkuuteni osoitan sillä että vedän pois tuon alkulauseen haistatuksen koska se ei ollut soveliasta.. Ja fiksuuteni siten, että turha kai itsestäänselvyyksiä on pyytää tekemään, sillä kai he jo valmiiksi haistavat sen paskan kun on se pää sen verran syvällä perseessä….
Fantatölkin mysteeri sai arvoisensa päätöksen.. Suurella vaivalla kirjoitetut reklamointi viestit löysivät osoitteensa ja nyt sain viestin kuluttajapalvelusta jossa ilmoitettiin että saan kyseisestä purnukasta 7€ puhasta lapaan.. Jäätelö kojun ohi kärrynpyörää onnesta soikeana heittäessä suuren tulon kohdatessa huomasin, että mahdollinen valionkojun juhlistus tuutti kahdella pallolla veisi leijonan osan tästä tulosta.. Niinpä päädyin ostamaan pari kiloa sokeria ja muutaman kuution hiivaa ja tiskiltä nappasin vielä paketin rainbow rusinoita.. Ja nyt kaikki leipuriystävät ei valmisteta rusinakakkua vaan aion pullottaa tuon seoksen ja kun se valmistuu aion kulkea katse nenän vartta pitkin kyseisen kojun ohi kilistellen sitä jäänyttä leijonan osaa taskussa, laulaen maarit hurmerinnan jäätelökesää ja nauttien samalla köyhän miehen rommirusinaa….
Tarina Fantatölkistä jatkuu kun sain postia eilen koffin kuluttajapalvelusta.. He laittoivat näin: Hei kertoisitko tölkin pohjasta löytyvät parasta ennen merkinnän ja e-alkuisen numerosarjan meille -Kuluttajaneuvoja.. Vastasin seuraavasti: No hei! Kerron heti mikäli tölkki vielä jyväskylästä kyllön terveysaseman sivuoven viereisen roskiksen sisältä neljän maissa löytyy ja ei hirveästi ole huumeneuloja kasattu päälle.. Ja kappas tölkki löytyi sieltä vielä tänään päällimmäisenä joten viestiä taas menemään: Terveppä terve jälleen! Kuin ihmeen kaupalla sainkuin sainkin ongittua tölkin roskakorista kuppatartuntaa peläten ja samalla taistellen pullomummojen miehistöä vastaan! Tartunnalta taisin välttyä mutta mustelmia taistossa syntyi! Mummot on nyt kuitenkin selätetty ja taistelu tauonnut siksi aikaa että ehdin laittaa teille tölkin pohjasta koodin! Parastaennen: 04.03.2015 E-koodi: 40631 Jään odottamaan taustatukea!… Ja nyt sitten odotellaan……
Koffille pieni palaute sähköpostin välityksellä tuotteesta lähti juuri ostamastani tönikästä.. Rupesi eilinen suomen mm-lätkä tappio ketuttamaan niin vietävästi että joutui imailemaan alkoholi naukkua pitkän kaavan mukaan. Tänään kuitenkin työpäivä joten oloa korjatakseni ja loiventaakseni ilman pomon syyttävää katsetta nappasin lähiputiikin hyllyltä tölkin sokeritasapainon ylläpitoon Fanta merkkistä appelsiini limonaadia. No ei muutakuin takas sorvin ääreen ja tölkki sihauttaen auki ja ääntä kohti. Ja samantien ulos. Perskeles happoa oli, mutta mitä minä sanoin vettähän se vain oli. Polvet tutisee ja päässä vispaa ku sokeritasapaino ja elinvoima katoaa kropasta. Kiitos kuitenkin tuotteesta mutta jos tahdon vissyä niin ostan silloin vissyä en Fantaa!
Kesäterveisin ostanko Grandia!?
On se nyt jumalati taas maanantai kun nostat suurella rakkaudella valmistetun makaronilaatikon uunista ja se tipahtaa keittiön lattialle vuokineen päivineen.. Se siitäkin rakkaudesta eikä ees ollu perkele näköjään sitten nälkäkään.. No makaronissa onkin turhia hiilihydraatteja joten josko tongin lusikalla sitten vain jauhelihat välistä.. Mattonöyhdässä on varmaan kuitu +……. kyynel silmässä paikassa uunin luukku…
599,47€ ihminen tekee jo yllättävän paljon kaikkea kivaa.. Esimerkiksi maksaa mätkyjä.. Verohallinto päätti toivottaa hauskaa työviikon alkua ihan noin ikään että kyllä työnteko palkitsee.. Kirjoitin kirjekuoreen verohallinnon osoitteen, pistin kuoreen käteisenä 600€ ja lapun mistä löytyy nimi, osoite sekä mätkylaskun viitenumero.. Ja toki pieni tervehdys: ”Hauskaa kevättä, pitäkää loput ja haistakaa paska”.. Erästä kirjailijaa kunnioittavasti lainaten.. Mulle ei vittuilla…
Jasso rakkaat alkoholismiin turmeltuneet massahölmöyden uhrit.. Viikko tolkulla sosiaalista mediaa silmät porautuneena katsellessa yksi aivottomuus poraa syvemmälle kuin vaimolta viiko rahat saanut ukkomies bordellissa.. Tämä ns. juomahaaste jossa tuoppia hivellään kuin kullalla valeltua paskaa ja videon pyöriessä imetään kuin pesusieni kitaan 0,5 litraa keskiketterää.. Maailmalta alunperäisin lähteneessä ideassa periaate on juoda sitä väkevää miestä väkevämpää.. Lieko kuoleman pelko sittemmin keventänyt tätä suomalaisversiota kyseisestä harrastuksesta.. Jokatapauksessa kommenttini tätä toimintaa kohtaa on sikseenkin hyvin negatiivinen sillä tuskin tästä pohjoisen kansanosasta löytyykään tallajaa joka ei tuota tuoppia alas saisi.. Nyt sinä joka jo olet sitä kaatamassa videon pyöriessä mietippä tovi ja päätä miksi tehdä yksinkertaisen asian vuoksi itsestään yksinkertainen… Ei pohjanmaan kautta juoden tulvi pohjanmaa kysy vaikka Jannelta…..
Jassoo.. Takerruin kuin parru perseeseen seuraavaan sateenkaaren väriseen ja lempeästi saksimiselle haiskahtavaan uutiseen.. Kansalaisaloite tasa-arvoista avioliittolakia vastaan.. Itse en omaa minkäänlaista kammoa kyseistä suuntautumista kohtaan tai ylipäätään alkaisi siirtää heitä mihinkään omaan lokeroonsa, kun nykypäivänäkin suurin osa joutuu kuitenkin majailla kaapissa lähipiirin hyväksynnän menettämisen pelossa.. Onpahan sitten siellä kaapissa enemmän tilaa kuin lokerossa.. Joka tapauksessa aloitteen tekijä, mitä sinun homon kaappia ahtaammassa päässä liikkuu.. Tokko se kenenkään peitseä rakastavan syy on jos itselläsi on suuria traumoja lapsuuden annelipuolen kuumen mittailusta.. Vai ottaako luonnolle se kun vaimo lähti sen kauniin nuoren naisen matkaan jota sun piti saada mikäli työkavereille retostamista on uskominen..? Raamattu korttia on turha vetää koska eiköhän sieltä löydy pirun tavalla lukien pykälä joka saa sinustakin syntisen perkeleen.. Jospa jokainen kumppaninsa alavärkin mallista huolimatta olisi ihan samalla ”viivalla” tai ”oksalla”.. Senkin v*tun hetero!!!!
Ajatukset palaa 5 vuoden taa jolloin lekuri hirmuinen ruutta kourassa käski paljastaa käsivarren että saa ujutettua suonen täydeltä sikauutetta.. Ainut minkä paljastin oli kieli kun suu vaahdossa vauhkosin että se piikii ei minun nahkaani läpäise.. Jälleen ollaan sikainfluenssan kourissa ja suureksi ihmeeksi ihmettelen miten helvetissä se on mahdollista.. Valtaosa väestöstä on rokotettu ja nuokkuvat silmät ristissä edelleen sivuvaikutusten kourissa ja silti taas lehdet kiekuu kuinka tauti riistää hengen nuorilta ja hyväkuntoiselta… Tarjoan 3 parempaa vaihtoehtoa tähän sikailuun kuin lähteä riskillä jonkun puoskarin neulottavaksi.. 1. Älä liiku ja syö itsesi huonokuntoiseksi. 2. Taudin leviämistapa ei ole ihan varma, joten vältä mediaa jottet näe vahingossakaan vilausta Tapolan Mervistä tai Tukiaisen Johannasta.. 3. Mikäli olet niiden hullujen seassa ketkä piikkiä ovat hakemassa, kerron että vainoharhaisuus ei ole taudin oire ja siihen on aivan eri lääkkeet…
Jos parvekkeen omistaisin niin taas ois päästy vähällä.. Sauhukkeen kävin tuossa alhaalla imemässä ja hipsaisin sitten hissiin ja perinteisesti omaan kerrokseen.. Tuttu kaava sen kummempia kahteltua ja ehkä pieni tajunnan herpaantuminen ku silmät kiiluu tässä korealais valmisteisessa gsm vempeleessä.. Avain lukkoon ja eikun vääntämään.. Vähän rapun ovi ränkännyt tässä parisen viikkoa ja ei meinaa aueta ellei vähän monota alareunaan.. No nyt oli kuitenkin helkutin kovassa ja joutu vähän ryskäämään extraa.. Yhtäkkiä kuitenkin lukko antoi periksi ja aukesi mutta tajusin samalla että helkkari sehän avattiin sisältäpäin… Siinä mä toljotan ventovierasta ihmistä sillei että vittuakos mun kämpässä hillut ja tokaisin vaan että anteeksi mutta asun tässä.. Sain melko jyrkän vastauksen oletettavasti koska tajusin kurkata siihen kissan kokoiseen postiluukkuun.. Helvete kerros liian alhaalla ja nimi aivan eri.. Ilmeisesti joku tilannut hissin kolmanteen ja painellutkin sitten rappuja ja itse oletin neljänteen painanessani että suoraanhan se tänne tulee.. Nyt totean: Ei tullu….. Hyvää yötä…
Hei rakkaat ystäväni.. Näin uuden vuoden kynnyksellä pysähtykää, hiljentykää hetkeksi ja lukekaa tarina tämän vuoden viimeisestä päivästä otsikoita mukaillen.. Olipa kerran joululahja kissa, joka ei pitänyt mustasta makkarasta eikä liiemmin sen emännästä, velhotar Tapolasta ja tästä syystä kisu raateli emäntänsä.. Taisipa kissa tuntea historiaa, mäkiurheilua ja kappaleen ”Mehukatti, mehukatti se on ihan Matti”… Mirriä lipevästi hyväksi käytti myös velhottaren veli Tapio Suominen, jonka huikea tähdenlento standup taivaan kirkkaimmaksi katkesi Prinsessa Kiira Korven ”vakoilun” seurauksena… Mirri kun ei pitänytkään Lorealin alapääshampoosta.. Tästä myötähäpeästä hän ei tulisi pääsemään ikinä mikäli ei unohtaisi Suomista, vaihtaisi etunimekseen Juha ja siirtäisi lisäksi nykyisen Tapion sukunimekseen, opettelisi soittamaan kitaraa ja laulamaan Kiira Korven ”alahalkeaman” sijaan tykkäämisestä halkeamiseen.. Kuin kyseinen kissa pistoksissa julisti myös Keisari Katainen alamaisilleen siitä kuinka koko kansalla olisi mahdollisuus vaikuttaa päätösten tekoon.. Tokihan puheessa oli totuuden pohja koska kaikki mitä ikinä kansa maksoikin niin Keisari hovityttö Urpilaisen kanssa kyllä osasi päättää niiden käytöstä.. Kansa maksoi koska ”tahtoi” auttaa kreikkaa, kasvattaa kriisirahastoa ja siinä sivussa maksaa tulevaisuuden selvitystäkin.. Keisari vaan unohti kierolta mieleltään vilkaista peiliin että hänen naamansa muistutti persettä ja suolsi paskaa.. Tähän kakan vuodatukseen osallistui kissan kynnet kansan selkään iskien myös hunnien johtaja PakasteMarja Rainbow ja tuumi että paskan marjat kuuluivat hänelle Keisarin suun sijasta.. Niinpä noroviruksen lailla hän usutti puolalaiset Vatukat ja Kuningattaret hyökkäykseen koteihin ja raahasivat kansan miehiä istunnoille vaikka Eviran sotajoukot kuinka hanttiin laittoivat.. Lisäksi kansaa vaivasi pikkujoulu kauden aikana pissivehkeiden liitossa syntynyt suomalainen punk/rock yhtye enemmän kuin koskaan… Loppu.. Tarina ei päättynyt iloisesti.. Siispä jälkisanoiksi.. Rakkaat, ystävät, viholliset ja te kaikki ketkä tähän meidän tavan kansaan kuulutte on meidän aika nousta nauttimaan tästä vuoden viimeisestä päivästä.. Tarttukaamme rakettiin ja tarttukaamme pulloon ja mihin nyt sitten kukakin tahtoo.. Tehdään seuraavasta huikea ja muistetaan tätä lämmöllä.. Hauskaa uutta vuotta! P.S tarinan kissaa muistaen lämmöllä huomautan että sitä rakettia ei sitten väkisin sohlata mirriä kohden.. P.P.S Ja teille pervot kaksimieliset neuvoksi äskeiseen kommenttiin lisäten, että laittakaa päähänne vihreän hammasrautakeiju saarelan lasit päähän ja ajatelkaa elukoita.. Tai miten vaan…
Aikuistuukohan sitä ikinä täysin.. 5km Kotomatka vei puolisen tuntia ja hauskanpito päättyi suulliseen huomautukseen valtion sinisiltä valvojilta.. ”Tahallinen perän luisutus on liikenteen vaarantamista”.. Selitykseni kuului ”ette tiedä miten herkästi vahingossa lähtee kun vähän polkasee”.. Vastaus konstaapelilta kaikui ”ei tarvitse polkaista kun varovasti lähtee”.. Toki itselläni oli näkemysero ”helppohan se on sanoa kun tollaisella pajerolla työntää eikä muulla pysty ettei karkaa”.. Ja täten huomasin viimeisen lausahduksen olevan jonkin sortin taikasana, sillä PIM! muuttui suullinen huomautus 35e rikesakoksi virkavallan varoituksen laiminlyönnistä ja kai siinä ajolinjaakin huomioitiin.. Kiitos tällä erää ja tiistai illan jatkoja… P.S en tykkää päivityksiin hymiöitä laittaa mutta olen hämmentynyt…..
